臭宝子的激昂主义

觉得才刚刚写了两篇博客，没想到时间是三月份了，怎么过的那么快了呢？~

现在让我说句脏话，为什么只能想到fuck呢，原来我都什么说来着~？

middlebreak来的我不知道什么时候开始，然后也快要了了的结束，迷迷糊糊的因为错过某个电话，在措手不及的准备下交了monash的学费，这大概意味着我得去那个形容的很难毕业的名校里再挣扎个不知道一年半，或是更长才能读完所谓的研究生，upgrade~

啊啊啊，很闹心呢~不，是完全很安于...

叼着半着的烟，开始觉得头痛~~~很痛~~~

妈的电话吵醒，其实也睡不着，看到从前年轻的照片，开始觉得人生过了大半似的~~~

原来曾那么年轻过？呵呵~还装可爱~~

现在依旧是老公的宝贝，可是却突然觉得苍老起来~~不是形容老人，而是自己无法青春的躯壳~

终于再次下厨，炒了热，热了炒，味道很难吃~~~老头却的吃的很开心~~

新搬的房子大部分时间坐在电脑前，什么也不爱做，叠了满筐...

写了很多，一个连接全部不见~~

大地都是废话，所以什么记不得~~

很久，没写了，不知道说什么~~

自己把自己嫁了，像是逃避的似的，把自己禁锢~~

没怎么，不知道为什么，开始失眠，开始彷徨，还依旧寂寞，依旧吸烟，依旧如此~

不知道什么时候开始把任何事情的理由都推到时间和年岁上，记忆在模糊，感觉在变淡~

完全没了知觉的在生活，不是懒散和懈怠就概括得了...

回来了，再一次的回到我本就陌生的土地~~墨尔本~~

在床上不知道思考些什么，辗转的开始越发清醒~~

看了我老头的blog，有种，小恐慌~~

并不是不会站在他的角度去思考问题，总是借着自己形单影只的理由告诉他，自己一切都是真理，

战胜的不知道是他的自尊心，还是在自己的胆怯上败下阵来~

我错了，把他推的让他觉得自己一无是处，我错了，让他感觉不到一个家庭该给他的温暖和支持~~

我没理由说自己还有时间把我们的爱经营的更好~~

一点一滴的积累，都是对这个家的爱~~~

我不懂，太，孩子气~~~

我惯用的口吻大抵都是让自己看起来不懦弱，可，这些，对象需要是家人么？！

如果，有一天~真的发生什么没法补救的事~~

现在，是否，还不晚~~

自由，对于一个有家庭的人，意义不同~~~

爱，对于我们，尤其是我，是个态度，不是学了就会，就能理解，参悟的明白的~~~~

回来了，一切都开始改变~~~

我试图从宅女的生活形态走出去，尽管还是睡到太阳伯伯乐开了花~~~

起码知道积极的从洗漱开始一天，不是浑浑噩噩的想起来才发掘一天的开始~~

每天都望很员的地方，起码去走走，看看，操练一下几百年不动的躯壳~~~

虽然，每天都发奋起个早，开始去游泳，哈哈哈，还真的没去，但，这种思想到是积极的吧~~~~

 

从回来就忙活考试，终归，觉得学了，有收获是一件真实存在的事~~

 

现在，我亲爱的说，等待是一个有答复的等待，终会知道他是否可以来这里~~~

每次我觉得感觉8错的时候，都随着一点小心悸，觉得，那个签，还不是人家指头点点的问题，真的就没成，心如刀绞的感觉....形容不好，做了很多的准备和努力~~~

连我这种明天吃什么要想好9的人都开始寻思这里的新生活要挨过多少辛酸才能得到我们要的幸福~~~

是不是，也再小幸运一下，来个小团圆ending啊~~？！

 

呵呵~~~

每天起床，按时吃饭，按时上课~~

很好的态度~~~

老公啊~~~爱，我大概真的不太会~~~

但是，总得往一个方向努力~~~

相信我~~~~

我们会很幸福的~~~

学会很多，更好的爱你，爱我们的家~~~珍惜我们的一切~~~

 

 

考试终于结束，几个地方都可以记录心情，呵呵，还是选择这里，只有自己知道的地方...

在翻遍了所有能找地方，还是觉得学生证丢在了考场，堵车很9才从那个恶梦般的地方走出来~~

什么都会告以段落，负担的心情，以及思念的沉重，好像一下子烟消云散~~~

百转千回的流泪，感伤，结果是释然~~~

6月已过大半，在期盼7月到来的同时，不得不承认时间走的如此神速~~

生命在向有限的正无穷流逝，怎个形容，呵呵~~~

好想我老头，希望在他身边不离开~~~

那天终归会到来~~~

又只是时间的问题~~~

过去的过去，该到来的也必须要到来，躲闪不及~~~~

终于不再漂泊的心情就是如此尘埃落定~~~~

没什么细胞来思考去承担决定后的结果，仍然要坦荡荡的向前看~~~

千疮百孔，就快要负荷不起的感觉~~~

我的身体构造为什么那么多猜疑和不信任？！

单纯点为自己小幸福一下不行么~？很困难似的，你要消极，没人能拉你出来~~

哈哈哈~~~~

就算这样，还得继续~~~

好好的，乖乖的~~~

烦~~~

 

 

 

为什么总是遇到那么倒霉的事儿呢~？

真是不理解自己到底怎么了~？

这是怎样啊~？

从前无所寄托，空旷的不知道身处何处，而如今即便算是有了家庭，依旧凄凉~？

很怕，觉得自己很没用~

这算是挫折么~？

哭~~~

难过~~~

 

 

 

还有80天,奥运会就要在中国北京举行,每日上q之前就看到倒数的日期~~~

老公的材料那中介迄今还未交上去，也不知道是怎么办事的，说是这个星期会有着落，可是即便交上去了也是倒数的开始，等待便又遥遥无期了~~~

昨日某香港公司小姐早起打来电话，操着甜美的口音告诉我中奖15万美金~~~明明知道不会有天上掉馅饼的美事，可还在心中暗爽，如果真的有那些钱，我要做些什么呢，别总给我做梦的机会，飘飘然的感觉仿佛虚幻的让人更加空旷~~~

在家的时候曾试想自己在澳洲的被窝里，然后慢慢睁开眼睛，真实的看到自己的家，是那么幸福的事~~~

也曾尝试抱着我老头的时候暗示自己这都是自己想像，然后掐掐自己，是那么开心的事~~~

原来的我要求不高，就是希望疼我的人在我身边而已~~~

上个学期以至于在澳洲的两年来，我都忘记了如何匆匆走过，身边总是出现不同的人，发生不同的事，可真的在今天还陪在我身边的人，好像寥寥无几，很怀念大学寝室的日子，即便女伴身边有自己心爱的人，我们还可以整日嘻嘻哈哈，做简单的事也会很开心~~~到了这里，好像荡然无存~~~

和BOBO姐，胖文一起住的日子也很开心~~~孤独一起孤独，寂寞一起寂寞，而这里需要有所寄托跟信仰似的，一旦找到另一半，那么整个人生颠覆，总是围着自己的小生活打转，别人进不去，自己当然更不可能走出来~~~

痊愈好似贯穿人生的整个话题，一个伤好了，再添新的，然后周而复始，永无休止~~~

没出屋子整天，看康熙来了，大小爱吃，总之，娱乐至今，终于看完了那本“谎容”，说不出的感觉~~~

就这样好了~~~over~~~

和我老头说好睡觉，翻了几页亦舒的小说，开始辗转反侧，外面开始打雷，下雨，不知道是和墨尔本的通天不合，还是怎样，每到这个月份，我开始恐慌~~~，特别想哭~~~

近来忙着打工，周旋在上课和电脑前，那寥寥的几个小时我都坐在教室里发呆，挨着每一秒，对于大把有原因挥霍银子这种事情，除了内疚，更多是厌恶~~~

问我失踪否，正日都呆立在家中，如果这样也算是种消失，那，真不知道那里可以体现我的存在~~~

早早的被电话吵醒，学长声称下午有要事，我便穿了衣服和他去拿宝贝电脑，即使有了众人羡慕的苹果，我也不觉得是多幸福的事，不一样，那是习惯，能戒掉么~~~

总是和我老头谈论他前度女友的琐碎小事，好像感觉自己相当在乎，大概时间让我空闲的可以把这样的纠结过去当作大事思量，真是可笑，“过去”，没道理浪费心情的问题么~~~

思念是也恐惧的一种来源~~~怎么说~~~

大半夜的不睡，听着雨声酝酿情绪，准备流泪，怎么个疯癫的状态啊~~~

最近脸上的豆豆肆虐，不知道是烟吸的太多，还是生活太不规律~~~每年这个月份，都如此~~~

我对这里过敏~~~

14日，中国发生了很大的地震，死了很多人~~~

难以想像和平年代这种大数量生命逝去的景象是怎样一种场面，面对至亲的人就那么瞬间的毫无征兆的消失是怎么一个难以形容的心情，真的很同情 ~~~

 

 

貌似又是很久才写点什么～

这里冷清，只给自己欣赏～

什么也没发生，心里空旷，没人解救的了，从哪一秒开始这种状态腐蚀了我的人生和思想～～

对于过去，看了心酸，想了心痛，就是因为曾经人家甜蜜的时候和我一毛钱关系没有～～

我大概是个怎么样的人，自己都不了解～～开始对婚姻惧怕，对这种貌似清楚，实际模糊的关系开始心惊胆战，看不懂，说不清楚，如果想要放弃，从哪里开始呢～～

 

原本希望自己不空，现在发现更加肆虐～

只是给自己找个理由安于现状，只是给自己找个借口停止向前～

什么也没发生，只是自己不知道根本就存在～

我也开始怀念过去，因为过去的过去曾是空白，不会因为空白才厌恶曾经的过去～

并不思念谁～冷血的快与世隔绝，麻木，像又成了我生活的全部～～～

想想有多9没有化装示人，想想有多9没有振作的做点所谓该做的事～～～

悲观，好像是我骨子里就渗透的血液，消极，好像一直就没离开过～～～

苍白的笑，苍白的早晨，无力的生活，无力的继续～～

大概谁都认为我终于幸福了，可，我，并不快乐～～自找地～～

这么一个人，我开始陌生～～

自欺欺人的觉得可以，结果，很辛苦～～为他的过去，为些根本不值得的事情～～

我疯癫了～～

宝子，这个只给我自己的称呼，好好爱自己，然后长大～

理智点，快乐些，终点之后还有下一个起点～～

爱，太沉重～～

痛，太彻底～～

心，太虚伪～～

我，太幼稚～～

你，是谁～～

 

有一天，说再见，和现在的自己，和不对的人，不对的事～～

好好的～～～ 

 

开始怀疑自己的心志是否成熟，为什么想做的事情，自己却没法子做到～～～

终于忙活完了最忙的作业，紧接着就是考试了吧～～

依旧混混噩噩的，不知道在迷茫些什么～～～

时间长了，就变的无理取闹，不管什么别人在想什么，担心什么，不知道自己厌恶什么～～

看什么都不顺眼，想什么都事与愿违～～～

都在寻思什么呢啊？！

做这些又是为什么？！我是我，是我自己，还是我自己～～～

惧怕考试挂科，惧怕达不到大家所希望的，可我自己希望点过什么么？！

累喽～～

什么意思啊？！

 

很辛苦～～～ 

 

 

夜深了，真的不早了...

百无聊赖，整天无所事事的日子已经过了n天再加n天了，从早起的第一根烟混混噩噩到晚上闭上眼睛...

10多个小时的对着电脑看电视剧，打游戏，稍微空闲，是吃个午饭，还是晚饭，最快乐的时候是和我老头聊几句，这样下去，真的成个混吃等死的人...

唉，有这么好的条件跟环境本可造就个有用的人，为社会不说，起码让自己以后的日子衣食物忧，现在我不是一个人，算有个自己的家庭了哈，这样不认真的对待自己的每一天，以后怎么告诉自己的孩子要学会珍惜呢？！

有点沉重.....换个话题....

==========================================================

墨尔本和抚顺今天都下雨了，这个时候想想我老头，挺难过的，因为距离嘛...

任性的决定和谁在什么时候结婚，然后任性的放任自己这样过日子，唉，对于一个长不大的孩子是可以原谅的，可对于一个现在的我，是不行的，绝对不可以...自己又不是绝顶聪明的人，既然现在可以有机会学点东西，不管有用还是没用，都是为了自己和最疼爱自己的人，得努力....问我在国外学会了什么，当时我信誓旦旦的说我学会珍惜了，可被这样的日子挨的我早就忘了方向...

总说，什么时候都不晚，呵呵，我起步是比别人快，生的早，出国早，连结婚这样很大的事，都比别人早，更得比别人早点学会懂事...呵呵，要坚持啊，臭宝子，很多人爱我，很多人关心我，得让大家看到我是快乐的，是用自己的能力让自己和家人幸福的...

虽然现在是自己一个人在国外，但不比别人少什么，可以买的起所谓的牌子，可以穿的像模像样，得做点像人该做的事....

我，不是来玩的，是来尝尽酸甜苦辣，预备坐在家里享受温馨的...老公啊，爱你，得为你做点什么，你说有了为别人的念头，生活才有意义，是啊，现在有了，为什么不知道努力一点，辛苦一点呢~~

关于我的开始，从这一秒起，连这点自控能力都没有，以后怎么照顾我全家？！我妈说了，谁行不如自己行，靠什么都不如靠自己，是嘀...

在数日懒散生活的体验后，得发奋比从前更好，是，不和别人比，总得让自己一天比一天好...

我说话算数的~~~！！！

over!老头子，你媳妇会越来越知道自己该做什么，位置在哪里！？咱们手拉手白头到老吧！

 

o1

又腻腻歪歪的无所事事整天，终于看完一部tvb的电视剧《最美丽的第七天》，说上帝造人需要7天，把最美好的一切都给了人类，所以无论经历了什么，学会珍惜就足够了....

哭哭啼啼的接受了最后一集的现实，谁都不是轻轻松松的等着幸福砸到自己怀里的，还不都是经历许多当时认为无法承受的过往，然后学会长大，学会面对，学会承担...

我啊，真是越来越懒了，连出去上厕所都觉得是件麻烦的事，整天不吃东西，这样好像可以减肥哦，刚到墨尔本的时候，住的老远，可也买了张车票飞去海边，只踩踩沙子，也很开心，现在再也没那种激情了，天很蓝，阳光很灿烂，躲在房间感受这样的伤感大结局，还是别有一番滋味的...

也不知道我老头玩的开心不，这样的心里有个人，算是件幸福的事，起码，我不是一个人在熬日子...

本打算去highpiont晃晃看买点什么吃的，可也觉得算了，反正也不饿，还不如就呆呆，等我们家那两口子回来，做点小饭小菜，挺好的么...

吼吼，趴了一天，也给该在晚上学学习了哈，这个好像是我毕生要经营的事业似的....

吃完饭就学习....

 

很9没写东西了，很9没心平气和的考虑问题了...

一直在忙碌，不停的周转在很多事里....

呵呵，最大是，我把自己给嫁了，仔细谈谈何种心情，我一个字也说不出来,这样的环境，这样的境地，这样的我们，怎几个字可以形容，每日太多的烟雾缭绕，也没法缕清神经思考....

刚一口气看了lulu小朋友最近写blog，说不出的心情，呵呵，我们开始感叹已过的数十载，开始云里雾里的为今后的半辈子摸爬滚打，混沌，不知道是真的有了目标，还是真的欣慰现在这样的...

早上迷迷糊糊的起来，看看时间居然今天没那么早，去上厕所，看到久违了的红色血迹，以及床单上大大小小的红色地图，心里暗爽，Hohoho。。。

火急火了的吃了泡面，唉，这种素食产品都快被我吃成千奇百怪的味道了，实话，我不厌倦，电话致去中介，那斯say我们的房子得提前一个月告诉人家才可以退，心里开始为那白白浪费的三个星期房租憋屈，其实好像因为从来没有银行里的户头少过3000的经历，因此，没底，即便满打满算的觉得生活今后可以富足到不需要担心诸如此类的问题，可还是觉得有点心酸的味道，哈哈哈，有点愁人....

光光今早又告诉BOBO姐她家的房子空出来了，问我有没有要去的想法，靠，听着我就不爽，早干吗了！？对话如下......

                 "申一她干净不，晚上吵么？！我可受不了原来姜洋姐那样的，唉，说都没法说！”

                “挺好的啊，你告诉她小点声，她就能注意...."

(拜托，各位大姐，我又不求着你们要搬到那里......)

                  “那我还得问问****住不住，晚上才能告诉你，让不让申一搬进去...."

                  “好.....”

（都没定下来，还说个屁.....)

 怎么这么别扭呢，听完这些...

===========================================================

预备换个话题

最近我的生活和从前没什么区别地哦，起床，吃饭，挨过每个钟头...

我大概内心极度的谴责自己这样过活，可还是坚挺的如此继续着....

很少做梦，哈哈，连内容都不用写了，哈哈....

 

 

 

 

           

 

在如此下去，我完全变成个寄生虫。。。

靠着父母，赖着疼爱自己的人，说这样的人不会长大，也不不会知道什么才是幸福。。。

眼看就可以结婚，开始新的一段生活，可是，说实话，我完全没有心里准备。。。

期盼可以一睁开眼睛就看到自己喜欢的人，期盼可以分享他小小成功后的喜悦，可，我的生活呢？！

闷热的下午，都在会周公，起来的时候，浑身是汗，出去吹空调，感觉世界末日....

好像最近很暴躁，对朋友，对我老头，对我家里人，都怪天气太热，心情怎么不爽呢....

非常能吃，到了自己都没法子控制的地步，如果不吃，还能干什么哦？！

开始惧怕挂科，开始意识到原来我打工从来没有减轻家力任何负担，仅仅让自己挥霍无度而已....

想想，我好像没过过精打细算的日子，唯一省吃俭用也是为了弥补严重透支的恶果.....

如果从一开始学会不要奢侈，大概现在可以买个不大的房子，哈哈，想到这，还相当满足....

无奈哦，无聊哦，这便是我现在的生活态度，其实我，没啥想法，对任何事，任何人，不求富贵，只希望平安，偶尔小小的奢侈，也很开心，哈哈哈....大概没有需要我担心的事.....

好好的吧，现在这种状态大概是别人开来无比幸福的理想境界，哈哈哈.....

 

 

什么时候开始，我肚子里的文字开始泛滥，说了很多，写了也很多...

究其原因，我开始有了生活，嘻嘻，8错...

不能总装小孩子，我认为重要的人，都通知了，我要结婚的消息，他们除了祝福，给了很多中肯的意见，这些我不是没考虑过，只是，觉得，很多事，不是别人决定的，是我自己，未来那么遥远，谁会知道发生什么，即便海誓山盟不能相信，可信誓旦旦的开始，是我们必须有的态度....

看这个世界在变，看这里的人也在变，回来了，和胖文同感，觉得身边的人都在各自忙碌，速度感让人压抑，就像初到香港地铁站的我，站在往来的人群，有种莫名的恐慌，现在我不是怕，只是慨叹这种慑人的环境....

去了vincy那里，其实昨天就在china town看见她，没觉得这个人有多么的势利，多么的庸俗，今天身临其境，简直笑话，她的变化是更融入所谓的主流社会，还是让我们都感觉悲哀？华夏大骂“滚你妈的，别扯淡”的时候，看到她脸都绿了，可是我心里却在暗爽.... （ 我可不是无耻啊....）

看了一个晚上的电视剧，觉得还挺happy的，《我们无处安放的青春》，怎么和小西瓜介绍我那本《我们终将失去的青春》那么像啊！嘻嘻，还是挺喜欢的....

每天爸妈都打来电话，原因是我太讨厌扯着嗓子和他们在视频里对话，简直让我抓狂....

知道他们为我好，也知道他们是怕我以后承受不来后果，可是，我决定了，那是随便动摇嘀么？

好，决定了就要义无反顾地么！

呵呵，老头啊，好好照顾我们的幸福，大家好了才能真的幸福！

 

一天终于落脚在家，开始翻箱倒柜的思量3月末北京的温度，穿什么，弄来弄去，觉得现在胖的要死....

嘿嘿，小小奢侈的买点护肤产品，那也是给俺老头花的钱,这算花在刀刃上么？！

去了中介，心里很没底，合同就要签的时候，我预备好好想想再去，于是小跑的陪斌斌小朋友晃上街去...

走的真是累哦，看到了vincy,被斌斌称作疯婆子的浪荡女人，其实这个人还是挺善良的，很好，可是怎么就被大家这么认为呢？！搞的我现在完全不想搬家到她那里，唉，我的房子在哪...

今天搬家...

好的开始，成功的一半....

Long long ago...

璐璐小朋友就强烈闹腾我从新开张，搬家大吉，在这里，好好安静的开始，努力写些故事，心情,认真生活!

真的开始写点什么，茫然一片，回来后开始习惯安静，安静的一个人对着电脑，安静的走去学校上课，安静的总是被BOBO姐怀疑是不是睡着了....